He vuelto a soñar contigo.

 Hoy he vuelto a soñar contigo. 

Qué novedad que todas mis dedicatorias hacia ti empiezen de la misma forma, ¿no?

Pues sí, he vuelto a soñar contigo. 

Es uno de esos sueños en los que vuelves y me dices que no me has olvidado; que has pensando en mi todo este tiempo. Y yo te sonrío, claro. Por que para mí no habría mejor noticia que esa. 

Pero el sueño no es la mejor parte; Lo mejor viene cuando mi corazón empieza a latir más rápido y mi mente comienza a revivir todo lo que hemos vivido. Las tardes en el parque tumbados mirando las nubes. Aquella noche de madugada volviendo a casa en una misma bicicleta, yo en el manillar abrazada a ti y tu pedaleando - Te juro que aún recuerdo lo bien lo olías cuando te rodeaba con mis brazos - . Todos y cada uno de nuestros besos. ¿Por que siento que el corazón se me va a salir del pecho cuando recuerdo todo esto? 

Como te decía, he vuelto a soñar contigo... 

Y es el desencadenante perfecto para recordar tu sonrisa. Para recordar cuando nos encerrábamos en tu habitación y sólo existíamos tú y yo. Para recordar que la ducha tenía el espacio perfecto para nuestros cuerpos. 

Imagino que no recordarás nada, porque todos los recuerdos me los robé para mi. Para acordarme siempre de lo que tuvimos. Y una profunda parte de mí desea que tú también te acuerdes, y que me recuerdes.

Después de tanto tiempo, mi corazón sigue sigue al pie del cañón, aferrándose a tus recuerdos, para recordarme que te llevaste un trocito de él. Después de todo, siempre voy a recordar que ese hueco, vacío, eres tú y que voy a estar toda mi vida acordándome de ti. 

Ese trocito siempre será tuyo... aunque no tengas ni la menor idea de que lo llevas contigo. 

Encajar contigo.

Siempre he pensado que hay alguien en el mundo igual que tú. Alguien a quién le gusten las mismas series, la misma música, la comida... Sin embargo, a ti no te gustan las mismas cosas que a mí. No te gusta meterte bajo una manta un domingo para ver una película de amor. No te gusta escuchar One Direction a todo volumen y cantar. Es más, ni si quiera te gusta cantar. A mi no me gustan ni la mitad de las comidas que te gustan a ti. Pero somos iguales. No sé determinar hasta que punto somos parecidos pero joder, realmente siento que eres la persona que me completa. Y qué bonito cuando te miro a los ojos y pienso en lo jodidamente loco que estás. Pero más bonito es pensar en lo jodidamente loca que estoy yo por ti. Y así, poquito a poco encajo contigo. Durante los paseos por el río en la madrugada. Las discusiones por ver quién es menos cabezota. Las bromas mal hechas que no te crees, pero que yo sí. Y todas las veces que me haces cosquillas y me quedo dormida (aunque luego me saques fotos horribles). Y sí, siempre he pensado que hay alguien en el mundo igual que tú, alguien que te llene la vida de sonrisas y caricias. Y a mi me encanta encajar contigo.

Te recordé...

 Hoy he pensado en ti. Y qué tontería, pensaba que se me iba a caer el mundo. Pero no ha sido así.

Hoy he pensado en ti. He recordado lo feliz que era estando a tu lado. He recordado cada beso que me diste; Los de buenos días. Los que me dabas cuando estaba concentrada haciendo algo. Cuando hacíamos el amor. Los besos en la cocina. Viendo una peli. Los de arrepentimiento... Esos, eran los mejores. Y los más sinceros. Aquellos que te salían del corazón y sabían incluso hasta mejor.

 Como decía, hoy he pensado en ti. Y mi mundo, sigue igual. Fuimos el desorden perfecto. El problema sin acabar. Eras tanta luz y yo toda oscuridad que parece mentira como nos pudimos reír del destino de esta forma. Y ahora ya no estás; y yo no te echo de menos.

No sé en que parte del camino decidiste abandonarme, ni cuando esos besos dejaron de ser nuestros y se quedaron en aquella esquina vacía... lo que sé, es que por fin, he recogido los pocos pedazos que me dejaste de mi corazón y he seguido sola. Y el mundo sigue aquí. Qué locura. Que no busco tu mirada entre tanta gente. Que mi corazón no se acuerda de cómo se ponía al escuchar tu voz. Y poco a poco, te acabarás convirtiendo en un recuerdo del pasado, cuando siempre quise que fueras presente.

Hoy, he pensado en ti. Y mañana también. Y quizás, sólo serás un recuerdo eterno y vacío, porque te llevaste contigo un trozito de mi corazón...

No tengas miedo a sonreír.☺

Cuando te paras y piensas cuales son las cosas que te hacen feliz, instantáneamente piensas en él y en su jodida sonrisa. Y, es que, se te para el mundo. Nada importa cuando estás entre sus brazos. Nada importa cuando sabes que al despertar vas a hacerlo a su lado. Y entonces, todo acaba. Y tienes que plantearte si realmente te hacía feliz. No vale pensar que con él eras feliz sólo porque le echas de menos ahora. ¿Y hace tres o cuatro años? ¿No te hacía feliz otro? Que sí, que piensas que es diferente porque ahora estás enamorada hasta los huesos y no eres capaz de pensar con el cerebro. Que pensar con el corazón es lo que más nos gusta. Dejarnos llevar por las emociones, al fin y al cabo, prefiero vivir las cosas intensamente y aprender. Para eso sirve la vida.

¿Y porque no racionalizas tu felicidad?

- Despertarte por las mañanas y ponerte tu música favorita.
- Comerte la cabeza para ver que ropa te pones y salir de casa más guapa que nunca.
- Leer tu libro favorito.
- Tomarte un vaso de colacao calentito ( o café, yo es que, soy más de colacao...)
- Charlar con tus amigas.
- Un beso de papá.
- Un abrazo de tu mejor amigo.
                 ....

No le tengas miedo a vivir por un mal de amores. Y no tengas miedo a sonreír. Y si sientes que tienes un mal día y que nadie está para ti. Anímate tú misma. No hay nada mejor que aprender a vivir por uno mismo, haciendo lo que te gusta y lo que te hace feliz.

Cosas que nunca te dije.

Cómo me gustaba verte por las mañanas con los ojos llenos de legañas mientras te acurrucabas a mí para poder dormir cinco minutos más. Aquellas mañanas en las que, mágicamente te despertabas antes que yo y bajabas a por churros. Y volvías con un ramo de flores. Cómo me gustaba pelearme contigo por ver quién se duchaba primero, sabiendo que acabaríamos juntos bajo el mismo grifo. Y ahora, a ver quién enjabona primero al otro. Y quién nos sacaba de aquella habitación llena de espuma, agua y nuestros cuerpos. Cómo me gustaba besarte por todo tu cuerpo y distraerte mientras jugabas una partida de xbox. Y cómo me gustaba que te enfadaras conmigo por pesada. 

Hay muchas cosas que nunca te dije. O tal vez sí, pero nunca quisiste escuchar. Debería haber gritado más veces al cielo lo mucho que te amo, quizás así, te hubieras enterado de algo. Y, es que, ahora que no estás, siento que he perdido. Tenía que haberte dicho que me encantaba cuándo me llamabas por mi nombre. Que me encantaba pasarme las tardes perdidos por el centro. Que me encantaba estar a tu lado, porque contigo, todo era más fácil. Y me sentía tan bien... Que ahora que no estás, ni si quiera sé si soy yo, o sólo soy yo echándote de menos. 

Hay muchas cosas que nunca te dije. Cómo mi vida se hizo silueta a la tuya. Mi corazón quiso seguir tus pasos y ahora sólo me quedan restos de ti. Y que bien se me da acostumbrarme a tu forma de caminar, y a tu risa. Y que mal se me da olvidarte cuando cada noche sueño contigo. 

Hay muchas cosas que nunca te dije. Ni te las diré. Ya sé que te has olvidado de mí, pero déjame seguir soñando con tu voz. Seguir pensando que vas a volver y vas a decirme todo lo que no me gustaba que me dijeras, que ahora, muero por escucharlas. Déjame seguir recordando el sabor de tus besos y las tardes de cama y cosquillas. Déjame a mi sola, que yo ya me las apaño bien apuñalándome al corazón.

(Vete) Pero quédate conmigo.

Aún no comprendo el propósito de la vida. Es decir, naces, creces, te enamoras, te rompen el corazón y se acabó. Ya no hay más. Todos recordamos nuestro primer amor, nuestro primer beso, nuestro primer novio. Y nuestras primeras lágrimas y noches sin dormir por su culpa. Y te quedas anclada, inmóvil, preguntándote que pasó. Todo sucede tan rápido...Primero un enfado tonto, luego una discusión, y ya notas como es diferente. Ya sientes que, aunque esté a tu lado, no es lo mismo. Y te metes en la cabeza que tienes que volver a enamorarle...¿Para qué? Si ya tiene otra en mente.  Y lo peor de todo, es que él no era de los que jugaban con las chicas. Que todo ha sido sincero. Te ha querido, pero se ha acabado. Y ahora quiere a otra. Y tú sigues ahí, esperándole, aunque le digas a todo el mundo que has pasado página, cerrado el libro y guardado en tus recuerdos. Ni si quiera tienes la esperanza de que otro te de lo qué el no te dio, porque para ti te lo dio todo... Y, al final, te prometes a ti misma que no te vas a volver a enamorar. Y te enciendes un cigarro y por cada calada te viene a la mente aquellos momentos en los que eras feliz. Ya no vas a sentirte igual. Y ojalá pudiera revivir una y otra vez todos y cada uno de las milésimas de segundos que he vivido contigo. Y sí, te quiero con toda mi alma y siempre vas a tener un hueco en mi corazón. Y espero que jamás leas estas palabras. Y espero que algún te planes en mi portal y me digas que todo ha sido un error y que quieres estar conmigo para el resto de nuestras vidas. Y espero poder lograr superarte. Entre el 'vuelve conmigo, te necesito' y el 'que te den, voy a ser feliz sin ti' están mi cabeza y mi corazón. Difícil pensar con tanto kaos y tanto tú de por medio. 

Cuando te vas.

Hay muchas razones por las que tu vida cambia. Ahora mismo se te vendrán a la cabeza millones de razones por la cual tu vida, no es la que era. Cambia porque creces, cambia por que te hicieron daño, cambia porque te hiciste fuerte. Cambia porque él te hizo cambiar. Y joder, sí que te cambió. Que la vida te ha dado un giro de 360º, y lo que no sabes es que, ese giro termina en dónde comienza. Y vaya putada, tener que estar recordándote a cada segundo. Que no quiero encontrarme contigo, pero joder, cómo paso por tu casa accidentalmente. Y joder, cómo no quiero saber nada de ti y le pregunto a tus amigos cómo te va todo. Cómo no quiero pensar en ti y me pongo tus canciones favoritas. A él le gustaba esto, a él le gustaba lo otro... ¿Y que me gustaba a mi? Porque sólo recuerdo mi sonrisa pegaba a la tuya. Y sólo recuerdo cómo te observaba mientras tarareabas aquellas canciones en inglés que no te sabías, y yo me aprendía para enseñártelas. Vaya locura, se supone que debo pensar en mí misma y acabo recordando tu cara de recién levantado. O tu sonrisa después de beberte un par de cubatas. Y tu mirada en mi vestido. Y eso sí que era bonito. ¿Qué esperas? Ahora no puedo centrarme en mí, no encuentro la forma de borrar de mi mente tu risa. Y joder, cómo duele que la vida te cambie así. Y cómo duele que ya no estés a mi lado. Y cómo duele que tu sonrisa sea por otra. Y qué coraje, que acabes quitándole la ropa a ella y que seas feliz sin mí cuando yo estoy aquí, muriéndome por dentro.